家族や病院関係者以外と久しぶりに喋った
めっきり引きこもり、外出しても通院の付き添い。
そんな生活を数ヶ月していた。
たぶんもう1年以上会っていなかった相手からLINE電話がきた。
気がつけば1時間弱話していた。
自分の中の毒素に自分が侵される
そんな状態だったのかと思うほど、ここ数日は元気だった頃のように心が軽い。
正の感情や、欲が戻ってこれた理由はなんなんだろう。
最近また片付けを再開したこと、
前 飲んでたハーブのサプリをまた飲むようになったこと、
祖父母の実家の中央テーブルに浄化目的で日本酒を注いだコップを置いてきたこと。
行動面はこんなかんじ。
ようやく友だちにも近況報告の連絡をできるようになってきた。これはかなり大きな変化。
ここ数ヶ月は人と連絡をとるのも億劫で毎月無駄に携帯代を払っていたから。
かなり久しぶりに料理してみた。
料理を作る習慣が全くないまま生きてきました。
10年くらい親元を離れて過ごしても、数えるほどしかキッチンに立たなかった。
外食とコンビニと出前が私の食のすべてでした。
なので、さらっと料理を作ることもできません。作りたいとも思わないくらい面倒くさがりだったからね・・・
でも、今日はオムライスが食べたいなと思って、超久しぶりに作りました。
左の方もう食べちゃってるから食べかけですが。笑
玉子がいい感じにできて大満足＼(^^)／
ちょっとずつでもこうやって料理を作れる人間になれたら自分に自信が持てるようになるんだろうなぁ。
生命力がすこし戻ってきた
毎日思っていた「今日で死にたい」をここ数日は思わずに寝ることができた。
やらなきゃいけないことがあるお陰でそう思えるんだと思う。
やらなきゃいけないこととは母のサポート、つまり祖父母の介護など。
生きる気力があるからといって、過去は変えられないし、もうどうしようもない沢山のことをなかったことにはできないから、問題は山積み。
それでも、「死にたい」と思いながら一日を過ごすよりは「生きてしまう」自分を認めて時を刻んだほうが心が軽く居られるし、今はそうなったことを良かったと思おうと思う。
ニートをやめる方法
決心さえつけばいい話なんだけど、働かないことが当たり前になってしまうとその一歩が踏み出せない。
自分を一番理解しているのは自分だと思ってきたけど、そうではなかったんだなと今更になって思う。
今まで何度も色々な面で忠告をされてきたのに、聞く耳を持たなかった私はなんて愚かなんだろう。
完全な無職になってしまったとき、「働きたくない」よりも「働く気力がない」とか「人と会いたくない」という気持ちが強かった。
あと、「働ける自信がない」。
それは仕事をこなせるかどうかの不安でもあるし、もっと気がかりなのは人間関係に対して。
過去、正社員と契約社員をほんの少しやった。
最初の1～2週間は楽しかったような気がする。でも、その後のことは全然思い出したくもない。
人が定着しないようで、当時定着している人たちは忍耐力と適応力が強いんだなって思った。
二社とも愚痴と噂が蔓延していて不気味だったので職場環境がいいとは言えなかったけど、うまくできる人はそんな中でもやっていける。
私はそこで上手くコミュニケーションが取れず、ちょっと余裕がないと適切でない発言をしてしまったりしてどんどんドツボにハマってしまった。
もちろん一人として友達関係になれる人は作れずに終わった。
二社目をやめて、それを期に携帯電話も新しくして番号も作り直した。
そこからずっと昼間の仕事には一度も就いていない。
夜の飲食店で何年も働いた。
たくさんの出会いもあり刺激的で楽しかった。
幸いどこで働いても新規で頻繁に来てくれるお客様に出会う。
でも、昔は何を話して盛り上がってたんだろう？そんなことを考えるようになった。
相づちをうつだけのような接客しかできなくなって、なんかもう毎日行きたくなくて誰とも喋りたくなくてどうしようもなくなった。
こんな私にお金を使ってもらうのも申し訳ないと思ってしまって自然にも笑えない。
なんとなく数ヶ月過ぎ、私は無職になることを決めた。
ニートを辞めるには、まず気力のある状態になることから始めないといけない。
タクシー料金を安くする方法
生活のあらゆる場面でなるべくお得に暮らしたいと思う。
例えば、数秒や数分で済むような通話料金はもったいないと思う。
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